Chúng Tôi Nghiên Cứu, Sản Xuất Dược Mỹ Phẩm Và Chuyển Giao Công Thức Khoa Học Trong Ngành Da Liễu. Được tạo bởi Blogger.

Truyện Cười Vô Va

Truyện cười Vova xuất xứ từ nước Nga xa xôi, nhưng nó lại có nét tương đồng với Trạng Quỳnh của Việt Nam. Những mẩu truyện cười rất thông minh và vô cùng thú vị đôi khi làm ta đỏ mặt với những tình huống câu hỏi đặt ra trong truyện, nhưng rồi lại phải ôm bụng cười vì khả năng ứng xử của nhân vật...

1.
Trong giờ học, thầy giáo:
  • Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên !...
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên...

Thầy giáo:
  • Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc ?
Vova:
  • Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ....

2.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
  • Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy ?
Vova giơ tay:
  • Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên” !
Cô giáo không kìm chế nổi:
  • Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không ?
Vova đã ra tới cửa:
  • Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

3.
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
  • Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự !!! Natasha, tớ rất cần cậu !!! Cậu xuống đây với tớ !!!
Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng:
  • Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu ! Đi về đi !
  • Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm ! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ !

4.
Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa, cô giáo liền hỏi:
  • Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?
Vova liền đứng dậy:
  • Thưa cô, hoa hồng sống bằng sữa ạ !
Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova:
  • Tại sao em lại đứng ở đây ?
Vova trả lời:
  • Thưa thầy, cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ !
Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:
  • Vậy là đúng rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ !
Vova gãi đầu lẩm bẩm:
  • Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy !?

5.
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:
  • Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...?
Vova cười:
  • Cháu lấy 1 đồng ạ !
Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng !

Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng: thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng ! 

Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:
  • Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không ...
Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
  • Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé ... ! ...

6.
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải học tiếng Anh... Nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn này... Một hôm cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà. Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. điều này thật quá khó đối với Vôva. Em đành phải nhờ đến bố.

Bố của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt, ông giải thích:
  • I là tao, tao là bố mày. You là mày , mày là con tao. She là cô ấy, cô ấy là chị mày, chị mày là con tao. He là anh ấy, anh ấy là anh của mày và là con tao...
  • Vâng con hiểu rồi....
  • Ừ, thế chứ, mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho cô giáo... Sau 1 cú bạt tai như trời giáng vào mặt cô giáo, Vôva bắt đầu đọc...
  • I là tao, tao là bố mày....
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chị em ấy...


7. Vova viết thư tình

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ !"


8. 
Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
  • Ở đâu ra thế ?
  • Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
  • Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
  • Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu. Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear !!!

9. Vova học tiếng Anh

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.

Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.

Cô giáo:
  • Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng Anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
  • Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này ?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.

Vova:
  • Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
  • Cái gì ?! Em biến ngay khỏi lớp học !
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
  • Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài 

10.
Trong giờ sinh vật, cô giáo giảng về con ngựa.

Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì ?

Vova: thưa cô nuớc đại ạ.

Cô giáo: thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì ?

Vova: thưa cô nước....tiểu ạ


11. Vôva học toán

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.

Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế

Vôva: Con bị điểm 0 môn toán

Bố: Sao lại bị điểm 0?

Vôva: Cô giáo hỏi con, 2 + 2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4

Bố: Thế thì đúng rồi còn gì nữa

Vôva: Cô giáo lại hỏi con 2 x 2 bằng mấy

Bố: Thế thì khác cái đếch gì?

Vôva: Đấy, con cũng trả lời y như thế !!!


12.
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Cả lớp vừa tới nơi một tẹo thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :

Cô giáo: Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?

Masa giơ tay : Thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.

Cô giáo: Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?

Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.

Cô giáo: Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?

Vova : Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !

Cô giáo: Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em thế nào ?

Vova : Chú ấy bảo : thằng ôn con kia, đ.m mày đừng có rung thang nữa. 


13.
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
  • Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
  • Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu.
  • Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
  • Em nói đi nhưng ko được nói bậy
  • Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
  • Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
  • Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
  • Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
  • Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
  • Vova trật tự, ko được nói bậy
  • Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng không một ai giơ tay, và vì tò mò về câu trả lời của Vova:
  • Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu đấy.
  • Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được

14. Váy của cô bay lên

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.

Cuộc khẩu cung bắt đầu:
  • Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
  • Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
  • Đuổi học 1 ngày .
  • Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
  • Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
  • Đuổi học 1 tuần .
  • Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
  • Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
  • Đuổi học 1 tháng
  • Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
  • Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nữa tớ quay lại

15. Chạy nước gì....?

Trong giờ sinh vật, cô giáo giảng về con ngựa.

Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nuớc đại ạ.

Cô giáo: thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?

Vova: thưa cô nước....tiểu ạ


16.
Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:
  • Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?
Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:
  • À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.
Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:
  • Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé!

17.
Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh:
  • Các em có biết hình gi đây không?
Vôva xung phong
  • Thưa cô, cái mông.
Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thầy hiệu trưởng là học sinh hư quá. Thầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh:
  • Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này?

18.
Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn.

Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm.
Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi?
  • Đây là cái gì vậy?
  • Đó là sự HOẢNG SỢ
  • ????????????
  • Có thể hiểu như này: Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả lên.


19.
Trong giờ học
  • Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ
  • 21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
  • Tại …sao lại là số đó ?
Vôva:
  • Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba !

20.
Vôva dắt em trai đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
  • Cháu bao nhiêu tuổi rồi ?
  • Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
  • Thế cháu có biết thứ này để làm gì không ?
  • Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
  • Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
  • Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…

21.
Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:
  • Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè !
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :
  • Thưa cô là con chim ạ .
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
  • Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò.
  • Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?
Lại là vo-va:
  • Thưa cô đó là con khỉ ạ !
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
  • Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?
Lại vova:
  • Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng:
  • Vova đố bậy. Cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
  • Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi !


22.
Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
  • Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
  • Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
  • Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.
  • Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại !.



23.

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.

Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy

Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.

Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?

Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ kêu ặc ặc 2 tiếng thôi ạ


24.
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
  • Thầy hỏi những gì ?
  • Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
  • Rồi sao nữa ?
  • Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
  • Còn câu 3 ?
  • "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".

Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
  • Anh sinh năm nào ?
  • Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
  • Bố mẹ anh là ai ?
  • Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
  • Đồ ngu - Giáo sư quát.
  • Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
  • ? ! ? ! ?

25.
Cô giáo:
  • Petia, bố em làm nghề gì?
  • Kỹ sư
  • Lena, thế bố em làm nghề gì?
  • Giám đốc nhà hát
  • Vova, thế còn bố em?
  • Ông ấy chết rồi.
  • Thế ông ta làm gì trước khi chết?
  • Rên rỉ


26.
Cô giáo hỏi Vova:
  • Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
  • Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
  • Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
  • Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
  • Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô em thấy cái quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó

27.
Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
  • Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
  • Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
  • Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con

28.
Cô giáo nói với học sinh:
  • Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".
Vova giơ thẳng tay :
  • Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
  • Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".


29.
Vova đi chơi với Natasa. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đành liều nói 1 câu :
  • Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?
  • Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
  • Khiếp sao ấy bậy thế !!!!!!!

30.
Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học ...

31.
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "Phụ Nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.

Một bức thư được gửi cho ban tổ chức từ 1 thành viên viết: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức:

"Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (thì lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng là "ở trung tâm châu Phi"..., còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.

Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào? Lại còn minh hoạ nữa.

Câu hỏi thứ ba của chúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh họa...."


32.
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
  • Vô va, sao em không ngủ?
  • Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô giáo sau 1 giây suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
  • Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
  • Vova, đấy không phải là rốn đâu.
  • Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ

33.
Trong giờ học, cô giáo:
  • Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha:
  • Thưa cô, em thích mái tóc của cô
  • Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
  • Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
  • Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva:
  • Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang...

37.
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
  • Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.

Thầy hiệu trưởng:
  • Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
  • 9!
  • Đúng rồi! Thế 6 x 6?
  • 36!
  • Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
  • Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
  • Chân!
  • Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
  • Bắt tay!
  • Hmm, thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
  • Cái túi!
Cô giáo:
  • Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
  • Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm

38.
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
  • Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
  • Cô ấy có cánh tay đẹp.
  • Cô ấy có đôi chân dài
  • Cô ấy có khuôn mặt khả ái
  • Cô ấy có bộ ngực đẹp
Vasia, em thích cái gì?
  • Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
  • Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại đây.

Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
  • Vôva, em đi đâu?
  • Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

39.
Một hôm, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:
  • Vô va sao con lại buồn thế
Vô va:
  • Con bị 0 môn sinh vật
  • Sao lại bị 0
  • Cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
  • Ví dụ 1: con dơi 
  • Giỏi lắm 
  • Ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

40.
Ở sân bay, Vôva đang hớn hở khi vừa đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.
  • Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta...
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn Vôva lại và nói:
  • Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ.
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.
  • Nhưng tại sao? - ông chồng ngạc nhiên hỏi.
  • Kể đi Vova. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ.
  • Được rồi! - Vôva nói. - Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô hàng xóm. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người cô ta... và họ làm giống hệt như những gì mẹ làm với chú lái xe, khi bố đi vắng hè vừa rồi.

41.
Vôva lên lớp 6 bị bắt buộc phải học tiếng Anh.. .nhưng rất tiếc Vôva lại bị thiểu năng về môn này...

Một hôm Cô giáo bắt Vôva phải làm bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. Điều này thật quá khó đối với Vôva, cậu ta đành phải nhờ đến bố.

Bố của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt, ông giải thích:

  • I là tao, tao là bố mày. You là mày , mày là con tao. She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao. He là anh ấy, anh ấy là anh của mày và là con tao...
  • Vâng con hiểu rồi....
  • Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho cô giáo... Sau 1 cú bạt tai như trời giáng vào mặt cô giáo, Vôva bắt đầu đọc...
  • I là tao, tao là bố mày...

42.
Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào là bóc lột... Ông bố thấy khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví dụ:
  • Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền và mang tiền về nhà, vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu chưa?
Vôva hãy còn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng không tiện, vả lại cũng đến giờ đi ngủ rồi. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang phòng ngủ của bố mẹ, thò đầu vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc thì nhìn thấy bố đang $@#$@ với chị ta trên giường. Cậu đành đi về phòng ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải lại.

Vôva trả lời không chút ngập ngừng:
  • Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân còn tương lai thì ngập trong c'... ạ

43.
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp... Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
  • Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
  • Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao

44.
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
  • Ở đâu ra thế?...
  • Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
  • Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
  • Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

45.
Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
  • Thế cháu thích hình nào
  • Hình cậu bé ạ
  • Tại sao thế?
  • Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé không có...

0 nhận xét

Lịch ViskCorp