Chúng Tôi Nghiên Cứu, Sản Xuất Dược Mỹ Phẩm Và Chuyển Giao Công Thức Khoa Học Trong Ngành Da Liễu. Được tạo bởi Blogger.

Truyện Cười

Bác sĩ nói với bệnh nhân:
  • Ông bị huyết áp cao đấy!
    • Đó là do tôi hay đi câu cá.
    • Tôi nghĩ câu cá giúp ổn định tinh thần và huyết áp chứ?
    • Phải, nhưng tôi lại đi câu ở những nơi bị cấm.
    ________________________________________________________________________
    Một nhân viên môi giới chứng khoán bị bệnh, bác sĩ nói với vợ anh ta:
    • Chồng bà bị cảm cúm, nhiệt độ khá cao, từ 39 tới 40...
    Anh nhân viên môi giới chứng khoán vội xen vào:
    • Tới 40 thì bán ngay!
    ________________________________________________________________________
    Hai người bạn là phi công và tài xế taxi muốn giới thiệu công việc của mình với nhau. Phi công mời lái xe lên máy bay giới thiệu:
    • Đây là cần lái, đây là la bàn điện tử, nếu có sương mù thì máy bay sẽ bay theo la bàn...
    Hôm sau, lái xe mời phi công đi taxi và giới thiệu:
    • Đây là vô lăng, cần sang số. Nếu có sương mù thì xe chạy theo bảng báo giá điện tử.
    • Sao lạ vậy?
    • Nếu trên bảng là 4USD thì rẽ trái, tới 6USD thì rẽ phải...
    ________________________________________________________________________
    Hội nghị phụ nữ quốc tế. Trong giờ giải lao, một phụ nữ Đức nói:
    • Từ khi kết hôn với Hans, tôi nói thẳng với anh ấy: “Từ nay anh sẽ nấu ăn”. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy, nhưng sang ngày thứ ba thì đã thấy bàn ăn bày biện đàng hoàng.
    Một phụ nữ Ý nói:
    • Còn tôi, sau ngày cưới tôi nói: “Paolo, từ nay anh sẽ lau dọn nhà cửa”. Ngày đầu không thấy gì, ngày hôm sau cũng vậy. Nhưng từ ngày thứ ba thì nhà cửa luôn gọn gàng, sạch sẽ.
    Một phụ nữ Somalia nói:
    • Còn tôi, tôi nói với Hasan chồng tôi sau khi kết hôn là từ nay anh sẽ nấu ăn và dọn nhà. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy. Sang ngày thứ ba thì mắt tôi bầm tím...
    ________________________________________________________________________
    Cảnh sát dừng một chiếc xe chạy quá tốc độ:
    • Ông bị phạt vì chạy quá tốc độ cho phép. Ông đi đâu mà vội thế?
    • Thì tôi cũng chỉ muốn tới đưa anh 20USD này thôi mà.
    ________________________________________________________________________
    Vợ nói với chồng:
    • Em đọc quảng cáo thấy có robot giúp việc nhà. Ví dụ muốn nó bỏ rác, chỉ cần nói to: “Vứt rác!” là nó tự động đi đổ rác. Sinh nhật em lần này, anh mua một con tặng em nhé?
    • Không bao giờ! Vì nếu mỗi lần mình cãi nhau, anh lại phải ngủ trong thùng rác à?!
    ________________________________________________________________________
    Một người nhận lại xe sau khi sửa chữa, nói với chủ tiệm:
    • Cám ơn anh. Tôi đi thử thì thấy máy chạy êm, phanh tốt và quan trọng nhất là không nghe thấy tiếng vợ và mẹ vợ, mặc dù họ cũng đang ngồi trong xe.
    ________________________________________________________________________
    Một ông nói hàng xóm:
    • Để dễ tiêu hóa, tôi uống bia; để ăn ngon miệng, tôi uống rượu vang trắng; phòng áp huyết thấp, tôi uống vang đỏ; phòng áp huyết cao, tôi uống Cognac. Bây giờ đang có dịch cúm tôi uống Vodka...
    • Thế còn nước?
    • Chưa, chưa cần tới nước.
    ________________________________________________________________________
    • Tại sao Robin Hood lại lấy cắp tiền của người giàu?
    • À... Vì người nghèo không có tiền để mà lấy!
    • !!!
    ________________________________________________________________________
    Fred: Cậu có nhận thấy rằng dạo này mẹ cậu có mùi lạ?
    Hary: Không! Mà sao thế?
    Fred: Em gái cậu nói với mình rằng nó đã mua tặng mẹ cậu một chai nước rửa bồn cầu trong dịp sinh nhật bà ấy.
    Harry: ???
    ________________________________________________________________________
    -           Ai làm ra một triệu đô-la một ngày?
    -           Ồ... Một người nào đó làm việc trong sở đúc tiền!
    -           !!!!
    ________________________________________________________________________
    Trong bữa ăn, bố nói với con trai sắp cưới vợ:
    • Hôn nhân cũng giống như xổ số vậy.
    • Nghĩa là sẽ có một người trúng số? Vậy bố và mẹ, ai là người trúng số?
    • Tất nhiên là bố con!
    Bà mẹ vội trả lời.
    ________________________________________________________________________
    Mấy bà vợ không được chồng tặng hoa nhân dịp 8-3, buồn quá rủ nhau ra nghĩa trang ngồi tâm sự. Khi về, mỗi người lấy một bó hoa. Sáng hôm sau, mấy ông chồng gặp nhau nói:
    •  Bà vợ tôi chắc có bồ. Tôi thấy bà ấy mang về một bó hoa.
    •  Vợ tôi cũng vậy. Ông thứ ba nói:
    • Các anh còn may hơn tôi. Vợ tôi mang về nguyên một vòng hoa có gắn dòng chữ: “Từ các đồng nghiệp”.
    ________________________________________________________________________
    Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng thì một cô gái xinh đẹp lại gần hôn lên má người chồng. Khi cô ta đi khỏi, bà vợ hỏi:
    •  Ai vậy?
    • Bồ của tôi.
    • Hả?! Bồ của anh?! Tôi sẽ làm đơn ly dị!
    • Thế cô chán vila, xe hơi đắt tiền, nghỉ mát khắp thế giới rồi hả? 
    Sau nửa tiếng im lặng, bà vợ nhìn sang bàn bên cạnh, khẽ hỏi:
    • Có phải kia là Richard, bạn anh không?
    • Phải.
    • Ông ta đang ngồi với ai vậy?
    • Bồ của ông ta.
    • Ồ, xấu hơn bồ của chúng mình nhiều!
    ________________________________________________________________________
    Một triệu phú trả lời phỏng vấn:
    • Xin cho biết động lực nào khiến ông phấn đấu làm giàu?
    • Tất cả là nhờ vợ tôi. Nếu không có bà ấy, ngay khi kiếm được 1 triệu đô đầu tiên, tôi đã mua nhà và sống thảnh thơi ở Hawaii rồi.
    • Chuyện này thì liên quan gì tới bà ấy?
    • Vì tôi không biết phải kiếm được bao nhiêu tiền mới đủ để bà ấy đừng kêu ca: “Anh ơi, chúng mình sắp hết tiền rồi!”
    ________________________________________________________________________
    Một người hỏi bạn:
    • Tại sao cả thế giới chuộng cà phê Brasil nhỉ?
    • Vì ở đó đàn ông chỉ nghĩ tới bóng đá, phụ nữ chỉ nghĩ tới carnaval và nhảy nhót. Không ai lo chăm sóc cà phê, nên chúng được mọc tự nhiên, không có phân bón hóa chất.
    ________________________________________________________________________
    Một người sau khi đọc hóa đơn thanh toán viện phí, lẩm bẩm:
    • Bây giờ mình mới hiểu vì sao các bác sĩ phải đeo khẩu trang kín mít như vậy.
    ________________________________________________________________________
    Hai vợ chồng cùng mẹ vợ đi du lịch vòng quanh thế giới. Suốt dọc đường, bà mẹ vợ luôn cáu kỉnh, la lối om sòm. Tới một quốc gia nhỏ bé nọ, bà mẹ vợ buông lời nói xấu nữ hoàng nước này. Theo luật pháp ở đây, ai nói xấu nữ hoàng sẽ bị phạt đánh 50 roi. Thông cảm với khách du lịch, nữ hoàng cho họ mỗi người một điều ước trước khi chịu hình phạt. Đầu tiên là người vợ. Cô nói:
    • Tôi muốn có một cái gối đặt ở mông cho đỡ đau. Sau đó tới bà mẹ vợ:
    • Tôi muốn hai cái gối vì tôi già yếu rồi.
    Tới lượt người chồng:
    • Tôi muốn xin thêm một điều ước nữa không?
    • Được.
    • Vậy hãy đánh tôi 100 roi, nhưng trước khi đánh, hãy buộc bà mẹ vợ lên lưng tôi.
    ________________________________________________________________________
    Một nhà khoa học và một nhà triết học đang bị một con sư tử đuổi theo. Nhà khoa học làm một số phép tính nhanh, rồi nói:
    • Thật vô ích khi cứ chạy trốn sư tử thế này, nó sắp bắt kịp chúng ta rồi! 
    Nhà triết học đáp:
    • Tôi không phải đang chạy trốn sư tử, mà tôi đang chạy trốn ông!
    •   !!!
    ________________________________________________________________________
    Một người phụ nữ có 8 đứa con, tất cả chúng đều là con trai. Vì vậy hôm nọ, một tạp chí cho người đến nhà bà ta phỏng vấn, phóng viên hỏi bà mẹ:
    • Bà có thể cho chúng tôi biết tên chúng là gì vậy?
    • Kevin!
    • Hay đấy! Vậy thằng bé tóc vàng đằng kia tên gì?
    • Kevin!
    • Ô, còn thằng bé hơi cao và có đầy tàn nhang kia tên gì?
    • Kevin!
    • Ồ, vậy thằng bé mũm mĩm đội cái mũ bóng chày kia tên gì?
    • Kevin!
    • Cái gì! Vậy tất cả chúng đều có tên là Kevin hả? Như vậy có phức tạp không?
    • Không sao cả. Mọi thứ rất đơn giản. Khi tôi gọi: “Kenvin, trà đã sẵn sàng!” thì tất cả chúng chạy đến. Khi tôi nói: “Kenvin, đã đến giờ đi ngủ!” thì tất cả chúng đều đi ngủ.
    • Ồ... tôi hiểu. Nhưng... nếu bà muốn gọi một trong số chúng thì làm thế nào?
    • Không vấn đề gì. Chỉ cần gọi họ của chúng là được!
    • ???
    ________________________________________________________________________ 
    • Sáng nay, tớ vừa đặt chân lên xe bus, lập tức có tới 3 người đàn ông hết sức bặt thiệp cùng đứng lên nhường chỗ. Một cô dáng mập ú hớn hở khoe.
    • Vậy có đủ diện tích để cậu “an tọa” không? Cô còn lại hỏi giọng mỉa mai. 
    ________________________________________________________________________ 
    Thầy dạy lái xe bảo nữ học viên luống tuổi sau giờ tập thực hành:
    • Bà cần phải chăm chú hơn nữa mỗi khi ngồi sau vô-lăng. Chỉ nội sáng nay, bà đã gây ra 4 vụ va quẹt rồi.
    • 4 vụ va quẹt? Thế cần phải sau bao nhiêu vụ mới có thể lấy bằng lái? 
    ________________________________________________________________________
    Bà Mary hỏi bà bạn Jesica giàu sụ:
    • Làm sao mà bà cưới được chàng trai đầy phong độ thế?
    • Rất đơn giản. Tuy mới 50 tuổi, nhưng tôi nói với anh ta rằng mình đã 75... 
    ________________________________________________________________________
    Gà con hỏi gà mẹ khi đang chơi thơ thẩn ngoài vườn:
    • Má ơi, có thật là cò đực mang con về đây không?
    • Đúng thế, nhưng chớ nói cho ba mày biết đấy! 
    ________________________________________________________________________
    • Cậu đã hay tin chưa? Peter vừa mới bị đuổi khỏi đội tuyển leo núi quốc gia.
    • Sao vậy?
    • Huấn luyện viên trưởng bắt quả tang anh ấy dùng thang máy mỗi khi về nhà... 
    ________________________________________________________________________
    Một sĩ quan cảnh sát bắt một người lái xe dừng lại vì anh ta đang phóng quá tốc độ trên đường, anh ta phân giải:
    • Nhưng thưa ông, tôi có thể giải thích?
    • Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại.
    • Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói...
    • Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam
    Một vài giờ sau, sĩ quan cảnh sát nhìn phạm nhân và nói:
    • Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên ông ấy sẽ rất vui khi quay lại.
    • Đừng hi vọng vào điều đó, tôi là chú rể đây!
    ________________________________________________________________________
    Luật sư hỏi nhân chứng:
    • Điều gì đầu tiên mà chồng cô đã nói khi anh ta thức dậy vào sáng hôm đó?
    • Anh ấy nói: “Anh đang ở đâu vậy Cathy?”.
    •  Tại sao điều đó lại làm cho cô buồn? - Bởi vì tên tôi là Susan.
    • !!! 
     ________________________________________________________________________
    Giáo viên: Tại sao em lại đi học trễ?
    Johnny: Tại tấm biển.
    Giáo viên: Tấm biển thì sao?
    Johnny: Trên đó viết: “Trường học phía trước, hãy đi chậm lại”. Đó là lý do tại sao em lại đi trễ. 
    ________________________________________________________________________
    Một người phụ nữ nói với bạn:
    • Hôm nay, mình đã làm một việc từ thiện, mình đã cho một người ăn xin nghèo 25 đôla.
    • Ồ... đó là số tiền khá lớn! Thế chồng chị có nói gì không?
    •   À, anh ấy nói: “Cảm ơn!”. 
     ________________________________________________________________________
    Một người đàn ông gọi điện đến bệnh viện tâm thần hỏi người tiếp bệnh nhân:
    • Có ai ở phòng 27 không?
    • Không có ai cả, căn phòng trống không.
    • Tốt, điều đó có nghĩa là tôi đã thực sự trốn thoát. 
     ________________________________________________________________________
    Tom: Mình đã nhặt được 20 cent trên vỉa hè.
    Jim: Đó là của tớ đấy! Tớ đã đánh rơi đồng xu 20 cent ở đó sáng nay.
    Tom: Nhưng... mình tìm được 2 đồng xu 10 cent.
    Jim: Thì là thế! Nó đã vỡ đôi ra khi rơi trên đường mà!
    Tom: ??! 
    ________________________________________________________________________
    Cậu bé hỏi bố mình:
    • Bố, con đến từ đâu vậy?
    • Con hãy hỏi mẹ con ấy!
    • Con đã hỏi rồi, nhưng con nghĩ mẹ đã không nói thật. Mẹ nói con đến từ một cái thùng.
    • Hừm... Mẹ con đang nói về kích thước của nó đấy!

    0 nhận xét

    Lịch ViskCorp